divididos

chile esta dividido en los que tienen y cuidan (los con miedo a los robos) y los que no tienen y desean (los ladrones). y al medio, los periodistas y publicistas. en un rincon, los que fomentan el miedo, y al otro los que generan las necesidades de tener. (en construccion)

solo fotos

esto no lo escribi yo (tiene acentos y mayusculas)

Leí una vez que la Argentina no es mejor ni peor que España, sólo másjoven. Me gustó esa teoría y entonces inventé un truco para descubrir la edad de los países basándome en el "sistema perro". Desde chicos nos explicaron que para saber si un perro es joven o viejo había que multiplicar su edad biológica por 7.Con los países, entonces, hay que dividir su edad por 14 para saber sucorrespondencia humana. ¿Confuso? En este artículo pongo algunos ejemplos reveladores.Argentina nació en 1816. Tiene ciento ochenta y nueve años. Si lodividimos por 14, Argentina tiene trece años y cuatro meses. O sea, está en la edad del pavo. Argentina es rebelde, es pajera, no tiene memoria, contesta sin pensar y está llena de acné. Por eso le dicen el granero del mundo.Casi todos los países de América Latina tienen la misma edad y, como pasa siempre en esos casos, hay pandillas. La pandilla del Mercosur son cuatro adolescentes que tienen un conjunto de rock. Ensayan en un garage: hacen mucho ruido y jamás sacaron un disco. Venezuela, que ya tiene tetitas, está a punto de unirse para hacer los coros. En realidad quiere coger con Brasil, que tiene catorce. Son chicos; un día van a crecer.México también es adolescente, pero con ascendente indio. Por eso se ríe poco y no fuma inofensivo porro como el resto de sus amiguitos. Fuma peyote y se junta con Estados Unidos, que es un retrasado mental de 17 que se dedica a atacar a chicos hambrientos de seis añitos en otros continentes.En el otro extremo, por ejemplo, está la China milenaria: si dividimossus 1.200 años por 14, nos da una señora de ochenta y cinco, conservadora, con olor a pis de gato, que se la pasa comiendo arroz porque no tiene para comprarse la dentadura postiza. Tiene un nieto de ocho, Taiwán, que le hace la vida imposible. Está divorciada hace rato de Japón, que es un viejo cascarrabias. Japón se juntó con Filipinas, que es jovencita, es boluda y siempre está dispuesta a cualquier aberración a cambio de dinero.Después están los países que acaban de cumplir la mayoría de edad y salen a pasear en el BMW del padre. Por ejemplo Australia y Canadá. Estos son típicos países que crecieron al amparo de papá Inglaterra y de mamá Francia, con una educación estricta y concheta, y ahora se hacen los locos.Australia es una pendeja de 18 años y dos meses que hace topless y coge con Sudáfrica; Canadá es un chico gay emancipado que en cualquier momento adopta al bebé Groenlandia y forman una de estas familias alternativas que están de moda.Francia es una separada de 36 años, más puta que las gallinas, pero muy respetada en el ámbito profesional. Es amante esporádica de Alemania, un camionero rico que está casado con Austria. Austria sabe que es cornuda, pero no le importa. Francia tiene un hijo, Mónaco, que tiene seis años y va camino de ser puto o bailarín, o las dos cosas.Italia es viuda desde hace mucho tiempo. Vive cuidando a San Marino y a Vaticano, dos hijos católicos idénticos a los mellizos de los Flanders.Italia estuvo casada en segundas nupcias con Alemania (duraron poco;tuvieron a Suiza),pero ahora no quiere saber nada con los hombres. AItalia le gustaría ser una mujer como Bélgica, abogada, independiente, que usa pantalón y habla de tú a tú de política con los hombres. (Bélgica también fantasea a veces con saber preparar spaghettis.)España es la mujer más linda de Europa (posiblemente Francia le hagasombra, pero pierde en espontaneidad por usar tanto perfume). España anda mucho en tetas y va casi siempre borracha. Generalmente se deja coger por Inglaterra y después hace la denuncia. España tiene hijos por todas partes (casi todos de trece años) que viven lejos. Los quiere mucho, pero le molesta que los hijos, cuando tienen hambre, pasen alguna temporada en su casa y le abran la heladera.Otro que tiene hijos desperdigados es Inglaterra. Gran Bretaña sale enbarco a la noche, se culea pendejas y a los nueve meses aparece una isla nueva en alguna parte del mundo. Pero no se desentiende: en general las islas viven con la madre, pero Inglaterra les da de comer. Escocia e Irlanda, los hermanos de Inglaterra que viven el piso de arriba, se pasan la vida borrachos, y ni siquiera saben jugar al fútbol. Son la vergüenza de la familia.Suecia y Noruega son dos lesbianas de 39, casi 40, que están buenas de cuerpo a pesar de la edad y no le dan bola a nadie. Cogen y laburan: son licenciadas en algo.A veces hacen trío con Holanda (cuando necesitan porro), y a veces lehisteriquean a Finlandia, que es un tipo de 30 años medio andrógino que vive solo en un ático sin amueblar, y se la pasa hablando por el móvil con Corea.Corea (la del sur) vive pendiente de su hermana esquizoide. Son mellizas, pero la del norte tomó líquido amniótico cuando salió del útero y quedó estúpida. Se pasó la infancia usando pistolas y ahora, que vive sola, es capaz de cualquier cosa. Estados Unidos, el retrasadito de 17, la vigila mucho, no por miedo, sino porque quiere sus pistolas.Israel es un intelectual de sesenta y dos años que tuvo una vida demierda. Hace unos años, el camionero Alemania no vio que pasaba Israel y se lo llevó por delante. Desde ese día, Israel se puso como loco. Ahora, en vez de leer libros, se la pasa en la terraza tirándole cascotes a Palestina, que es una chica que está lavando la ropa en la casa de al lado.Irán e Irak eran dos primos de 16 que robaban motos y vendían losrepuestos, hasta que un día le robaron un respuesto a la motoneta deEstados Unidos, y se les acabó el negocio. Ahora se están comiendo losmocos.El mundo estaba bien así, es decir, como estaba. Hasta que un día Rusia se juntó (sin casarse) con la Perestroika y tuvieron docena y media de hijos. Todos raros, algunos mogólicos, otros esquizofrénicos. Hace una semana, y gracias a un despelote con tiros y muertos, los habitantes serios del mundo descubrimos que hay un país que se llamaKabardino-Balkaria. Un país con bandera, presidente, himno, flora, fauna, ... y hasta gente...!!!A mí me da un poco de miedo que nos aparezcan países de corta edad, así, de repente. Que nos enteremos de costado, y que incluso tengamos que poner cara de que ya sabíamos, para no quedar como ignorantes. ¿Por qué siguen naciendo países nuevos -me pregunto yo- si los que hay todavía no funcionan?

inicio de campeonato

no vi ni un partido. solo por la radio escuche un poco el domingo desde las cuatro de la tarde... por que?? porque jugaba santiago wanderers, contra santiago morning. que paso? 32 segundos del primer tiempo, y aunque no lo podia creer, gol de wander. pero el partido lo escuche solo hasta el minuto 24, ahi vino el gol de morning, y aunque pense que se venia la goleada, claro, habiamos perdido con deportivo la quillota 5x3, no paso nada mas en las redes; solamente que a mi equipo, la institucion, le hecharon 3 jugadores. y a los otros, ni uno. ni con eso nos ganaron. recordando ahora, hace por lo menos dos años que wanderes no parte tan bien un campeonato. la ultima vez fue algo asi como palestino 5- guander 1; antes palestino 4 guander 1.. y asi, los amigos paisanos nos tenian de hijos. y la verdad, no me importaba. a lo mejor en palestina habia un hincha que llegaba a su casa despues de cruzar el muro judio. despues de haber sido revisado entero, despues de escuchar a su esposa que la revisaron, despues de oir a los vecinos que tenian un pariente torturado por los judios. y una felicidad entregada por un equipo de tan lejos, esta bien, aunque sea a costa de mi equipo de futbol. salam

frio

hace frio. gane una apuesta. en realidad gane dos apuestas.
-te apuesto que es wella.
-no, te apuesto que es head and shoulders.

era wella. gane.
ahora solo tienen que pagarme el asunto. pero no se que podria ser lo que me paguen. en realidad, se. uno siempre sabe.

lo que no sabia (cambio de tema tipo vodanovic en festival de viña) es que los japoneses escriben bien, tienen buena literatura. y... me puse a pensar.
me acorde de las peliculas de terror japonesas que he visto, no he visto muchas, solo el anillo y dark waters. casi muddy waters.
me asuste. y despues que paso el susto me di cuenta que no es el tipico terror de hollywood, donde ahi generalmente hay dos corrientes:
1.- la del tipo que mata gente por alguna causa que al final se entiende y el heroe va al patio trasero de la casa y desentierraun huesito y se acaba lea weaita hasta la proxima entrega de la serie.
2.- la basada en la mitologia catolica donde hay demonios poseyendo o anticristos naciendo.
o sea en uno nos joden con el terror a la muerte y en la otra nos dan con la cosa catolica, que si uno lo mira bien no deberia asustarse por que tendria que reafirmar el catolicismo. por que, si el señor es mi pastor nada me ha de faltar, y si viene el anticristo mas cerca de dios se supone que estare.
en cambio, con lo que he visto de japon, el terror viene por otro lado. la tecnologia. ya sea de las bombas atomicas o llamadas telefonicas o peliculas en vhs. y ahi por mucho que dios exista, hay algo que dentro de ese universo no se puede controlar. y me dio susto. susto tipo tecnologia generando calentamiento global.

literatura, solo he leido un autor, y llevo un libro y medio. no es mucho lo que puedo opinar, solo que los ojos pasan por las paginas como cuchillo caliente sobre mantequilla. no se si es muy buena la traduccion o que, pero se paso.

y musica. no es la musica como uno esta acostumbrado, o los sones africanos: jazz, blues, rock and roll, pop techno etc. o la parte oriental indu para relajarse y ser new age, ni la musica compuesta para orquestas, camaras, cuartetos en europa en los siglos pasados.
la musica que he escuchado de japon es otra cosa, otra atmosfera. distinta, diferente.
ya solo eso. ahora con los ojos horizontales, me cobrare la apuesta.

verano

me dijeron que en chile esta todo terriblemente mojado. que el agua no deja de caer del cielo. como si todo el invierno se concentrara en estos tres o dos dias. pero asi es la cosa chilenos, les apuesto que los pasos bajo nivel se taparon, en el sur cayeron casas, algunos muertos (no muchos, esto no es colombia ni paises de la zona de tailandia. ademas es de mal gusto tener tantos muertos, despues de todo somos los ingleses de latinoamerica), algunos rios exagerados salieron del caudal ya no natural y tienen ganas de volver a su antigua casa, y las cosechas se perdieron y aunque no salga en las noticias, muchos choques pequeños de autos contra autos, contra buses, contra peatones.
bueno, que lata todo eso, yo estoy perdido en una amaca que el arriendo es mas barato que una banana subtropical. y miro las nubes, y el color del cielo (calipso intenso casi azul). a veces caen gotas, pero de agua tibia, para sacar el salado del cuerpo por el agua marina. bueno, los dejo con su fria agua del cielo. total, para eso son los inviernos, y sin inviernos no disfrutariamos del verano.

despues de la batalla todos somos generales

termino la cosa esta de los 64 partidos de futbol (para los hombres es mas importante el 64 o el 69?). yo desde el inicio pense que brasil seria campeon y argentina segundo. que inglaterra estaria peleando hasta el final...
asi no mas son las cosas. pero fue francia, equipo que casi todos sus jugadores juegan o han jugado o jugaran (ribery... por que no?) en inglaterra.
para mi, desde hace ya varios años, creo que henry es el mejor jugador. ronaldinho, si, pero la verdad me quedo con henry. cuando fue la final de la copa uefa aposte por arsenal, a pesar de ronaldinho, serrat y el barcelona.
henry, a pesar de todo el dinero que le ofrecio el barcelona, se quedo en arsenal.
henry, a pesar de haber jugado, igual que ronaldinho todos los partidos en su liga, todos los de copa uefa, llego igual de cansado, pero llego mas lejos. corrio, hizo jugadas notables, sudo. no uso rexona.
henry participa menos en comerciales, mas en la cancha.
henry juega en arsenal, equipo que descubri por culpa de la literatura (español).
despues del mundial de futbol de francia 98, me empezo a interesar esto de las ligas. parti por la italiana, roze la española. me quede con la inglesa, claro, el 99 me enamore de esa liga por que en la copa uefa le sacaron a los alemanes en los minutos extra la copa. goles de sheringham y el ole gunner solkjaer, dejaron en 2x1 la cosa y al Manchester United en el único equipo en ganar la UEFA Champions League, la FA Premier League y la FA Cup en la misma temporada.
luego vino el pinochet affair, vino un amigo de londres y me hablo del chelsea. en esa epoca jugaba floe, petit y otros mas. para terminar coagulado en el arsenal. que entre otras cosas, casi todos sus jugadores participaron en las seleciones del mundial, todos eran destacados de sus selecciones de la formacion inicial (senderos, "lumber", henry, lehmann, cole, reyes, fabregas, van pierse, eboue, toure... etc).
bueno, lei el libro. y me enganche. no me gusto que le metieran goles a lehmann, me gusto que perdiera alemania. no me gusto que reyes y fabregas terminaran pronto su mundial, me encanto ver en el camino a españa. disfrute del juego del henry.

el otro dia sali con una amiga a cenar. no me acuerdo lo que comimos. pero estaba rico. empezamos a hablar las mismas cosas de siempre. tonteras de trabajo, de comidas (claro, estabamos comiendo y hablando de comidas), y luego las anecdotas de cada uno. ella, me conto que se habia topado en el messenger con un viejo amor. esos del colegio, primeros años de universidad. siempre se miraban, habian ido juntos a la fiesta de graduacion y habian terminado atracando en el closet de las chaquetas. al dia siguiente continuaron su fiesta en el auto de el. y despues de eso siguieron amigos. pero a ella nunca se olvido de el.
-no se, quiza su olor, su piel, su sabor... no tengo idea, la cosa es que cada vez que estoy con alguien me imagino que es el para tener mejores orgasmos.
entonces, cuando aparecio el en el messenger, lo acepte de inmediato. me dijo que hablaron como dos dias de puras tonteras, pero ella igual se exitaba.
hasta que ella no aguanto mas. le dijo:
"Soltera aun" dice:
Ya poh cuando nos vemos :)

"Pablo" dice:
No se,cuando termine de estudiar mi ultima materia

"Soltera aun"dice:
Pero relajate este fin de semana y salimos por ahi

"Pablo" dice:
Ya.

ahi me dijo, que estaba mojada entera. y tiritona. no se desconecto del messenger, ni menos apago el computador. partio a su cama y saco de abajo del colchon el vibrador. se puso a pensar en "pablo" y tuvo el mejor orgasmo que de su vida. "si esto es la imaginacion, como ira a ser en la vida real", penso.
llego el dia de su encuentro, se habia comprado ropa interior nueva, calculado que no tendria la regla, peluqueria, etc. todo eso que hacen las mujeres. a eso de las 8.30 de la noche, el citofono de su departamento sono. el portero le dijo que la esperaban. ella bajo por que queria guardar su departamento para despues de la cena. se miro por ultima vez al espejo, vio sus dientes sin lapiz de labios. llamo al ascensor.
cuando la puerta se abrio, ella salio mirandose los zapatos: "estan perfectos con mi cartera". escucho que la voz de pablo le decia "hola". levanto la cabeza. no puede ser, penso. y se desmayo.

al dia siguiente el portero le conto que su amigo habia corrido a levantarla, y antes de agacharse se habia levantado la zotana.

dinohijo (vida privada)

como cae la baba. como chorreo el teclado de saliba. parece que mi boca corrio una maraton y suda como loca. es que mi hijo es muy pulento. a pesar de todo el tiempo que paso con el, hay momentos que no estoy con el. y el que hace? entre otra cosas, lee sobre dinosuarios. bueno tiene 7 años. y el domingo pasado fuimos a ver esa muestra de robots mecanicos con forma de dinosaurios. yo no tenia expectativas, hace unos años fue una lata. eran colchones de espuma pintados que cubrian fierros moviles. esta vez fue distinto, mas lindo, mejores modelos. y mi hijo, desde que entramos a la cosa esa, me sorprendio. papa mira un estogosaurio... ese es un braquiosaurio (en estos momentos estoy buscando los nombres por que yo no me los se, y asi con varios mas). habia uno que me dijo se llama... bueno no me acuerdo. yo le dije: pero no es un triceratopo??... me miro con cara de "por que tan inculto?", me dijo: papa, algunos dinosaurios tienen mas de un nombre. fin de la discusion.
en cada cuadro expositor (por llamarlo de alguna manera) habia un tipo con un megafono explicando la vida, obra, y actividades del dinosaurio en cuestion. MI hijo, se puso al lado del tipo, cuando hablaba lo interrumpia para adelantarse a lo que venia. ejemplo: estabamos al lado del braquiosaurio, y el guia hablo de el metodo de defensa del bicho ese. MI hijo, levanto la mano y dijo: yo se!!, yo se!!.. el guia con cara de ya, ya habla no ma, total me queda poco para salir del turno. "Se defendian con la cola". la cara del guia cambio notablemente, la mia tambien. dijo: perfecto, como dijo este niño... eeee, como te llamas?... bueno, como dijo Z, estos saurios usaban la cola como latigo, bla-bla...
el resto de la tarde paseamos todo el rato para alla y para aca, y yo lo escuchaba, y el me contaba cosas de dinosaurios, cosas de el, cosas de su vida, cosas de hijos.

sueño

tengo sueño. los parpados se me caeny es como si las cejas me pesaran. en vez de pelos tengo clavos. hoy, y para variar me levante a las 6am. eso no es lo dificil, es complicado mantenerse despues de las 5 o 6 de la tarde sin caer. luego, si se llega a los simpsons en el 13 a las 7, todo bien. a si que hoy me fui a acostar temprano. pero ja!. se habia derretido la scaldasonno. con esta ola de calor no aguanto la maldita y quedo convertida en sopa de frazada. a si que dormi sobre mi cubrecama, abrigado. cada vez que respiraba, el agua abajo de mi cuerpo se movia. uno puede llegar a pensar que rico, cama de agua. pero no. es desaradable si no se esta acostumbrado. es como dormir borracho. a si que baje un pie para dormir anclado. recien ahi, mi mente se desconecto y se puso a pensar esas cosas que se piensan en el momento antes de quedarse dormido. y salio luego por mi oreja. como yo estaba dormido no medi cuenta. (bueno, ahora me doy cuenta o lo sospecho por que llego con olor a cigarros y alcohol). para disipar mi duda. me puse a pensar. a recordar eventos que no me han pasado. por ejemplo esa vez que estudie en la escuela militar. o la vez que mate un venado. o la vez que me comi un colibri. o la vez que opere sin anestesia. y asi, hasta que llegue a la fiesta esa. y habia muchos cerebros mas. todos con su bolsita de sangre para no perder el calor ni el oxigeno. los de mas circunvalaciones conversando de filosofia. los con los lobulos hinchados hablando de sus cosas de lobulos. (nadie nunca hablo de la meningitis, le temen. se asustan). y ahi estaba yo con ese recuerdo que no me ha pasado, cuando mi cerebro se dio cuenta. un golpe en la espina dorsal me aviso. y deje lo que pensaba por la cuenta del gas.
-no te hagas el gil, miricio...
-... son trescientos pesos mas que el mes enterior, pero quinientos menos que el año pasado...
-hey...HEY!!
-que, quien es... (para hacer mas creible mi sorpresa dije) me estoy esquizofreniando??
-embarao... soy tu cerebro.
-como?
-ce-re-bro
y asi nos pasamos mucho rato, que fue una lata. al final parece que estaba hablando solo, por que tecnicamente, el cerebro es mio. y ahi reside mi lenguaje y dotes comunicacionales y todo eso. a si que decidi que estaba hablando con yo mismo. el cerebro se silencio. y no hablo mas. si ha vuelto a salir, no tengo idea y no quiero saber. (me lees cerebro?? es para ti, se que lo estas leyendo, no lo quiero saber... no quiero ver mas esponjas con bolsas de sangre.... no quiero que me digas nada de tus salidas, solo llega sin olores para que asi no me de cuenta. maldito, no me dejas descansar)